Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

Los cinco inconvenientes mas usuales en las parejas (y de sencillo resolucion)

Una variacii?n sobre desacuerdos asi­ como habitos toxicos que es necesario replantearnos si queremos fabricar armonia en nuestros vinculos.

Los 5 problemas mas comunes en las parejas (y sobre comodo resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

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El vinculo de pareja se define igual que una conjunto de codigos de interaccion, de acuerdos y desacuerdos, que nunca solo esta sostenido por el amor, sino por una gama de lineas de conexion (algunas conscientes, otras inconscientes) que con el tiempo proporcionan lugar a un estilo o modulo de liga.

Estar en pareja nunca resulta una suma de individualidades, sino la triada yo, tu desplazandolo hacia el pelo nosotros. En esta descripcion sobre como se arma la conexion sobre pareja, las oscilaciones dentro de “lo que yo deseo”, “lo que tu quieres” asi­ como “lo que deseamos los dos”, son un circulacion invariable fuckbookfirstmet . Y esta bien que de este modo sea. Las dificultades surgen cuando el desplazamiento se estanca en una de estas partes. Ej “yo quiero que las cosas se hagan a mi manera” (estancado en el yo), “vos queres tener razon invariablemente” (estancado en el tu), “si vos nunca vas, yo nunca voy” (estancado en la contacto).

En esta ecuacion surgen una serie sobre inconvenientes que en si mismos tienen escaso valor critico, pero Tenemos instruirse que cortarlos corto con el fin de que no se vuelvan persistentes. Cinco de aquellos inconvenientes usuales son los siguientes.

Las cinco dificultades mas comunes en las parejas

1. Modificar una insignificancia en un problema

Es Algunos de los puntos mas frecuentes en el relato de las parejas se olvidan, seguidamente de debatir horas, sobre la chispa que encendio la debate. Es evidente que por lo pequeno subyacen muchos temas no hablados que esperan “el momento” para aparecer. En este caso habria que discernir el inconveniente actual y no ha transpirado darle enmienda inmediata, y no ha transpirado dejar las razones subyacentes de un segundo mas correcto. La pareja nunca tiene que ignorar que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada movimiento de la vida cotidiana.

La pareja no debe omitir que Hay temas que deberian abordar por motivo de que comprometen cada accion sobre la vida cotidiana. Foto ilustracion Shutterstock.

2. Implicar que el otro conoce o tiene que adivinar una movimiento

Las supuestos tinen la vida de trato. Pretendemos que el otro conoce lo que deberia elaborar. Resulta una clase de “sentido ordinario” En muchas ocasiones signado por las normativas rigidas de genero e impuesto por la rutina. Se percibe bastante en el sexo “es adulto y debe conocer que hacer”, “si seri­a fogosa en el sexo deberia tener experiencia”. Los supuestos proporcionan por apoyado conductas que merecen acontecer habladas. En la vida cotidiana se suceden desprovisto darnos cuenta “ya debe conocer que esa comida nunca me gusta”, “le explique como se realiza el tramite desplazandolo hacia el pelo nunca me permite caso”, “esperaba que se acordara de el aniversario, sin embargo siempre se olvida”, etcetera. Dejar sobre suponer y no ha transpirado hablar es la preferible resolucion.

Imponer al otro una modo sobre efectuar nunca unicamente seri­a tratar demostrar sapiencia, seri­a Asimismo la forma sobre control referente a la comportamiento ajena. Foto ilustracion Getty Images.

3. Desacuerdos en como se realizan las cosas

Imponer al otro una modo de hacer nunca unico es intentar exponer sapiencia, es Ademi?s una maneras sobre control acerca de la actuacion ajena. En la multiplicidad de acciones cotidianas alguno demuestra e impone su conocer y no ha transpirado el otro tiene que doblegarse y no ha transpirado realizarlo tan que se lo marcan. Esta desigualdad impide que el otro demuestre lo que conoce, desplazandolo hacia el pelo lo cual crea que se sienta al ganancia, como si lo propio nunca sirviera. Realmente, ninguna persona dispone de “el conocer absoluto”, en cualquier caso, los dos podri?n aportar lo que saben con el fin de que la movimiento a encarar tenga un consecuencia mas eficiente; aunque, por sobre todas las cosas, que el integrante sobre la pareja excluido tenga una participacion mas activa.

Imponer al otro la modo de realizar nunca separado seri­a querer exponer sapiencia, es Ademi?s la forma de control acerca de la conducta ajena. Foto ilustracion Shutterstock.

4. Dar reves el discurso asi­ como no admitir el error

“Pero si yo te lo dije” o “quisiera grabarte invariablemente que decis algo”. Frases tipicas y no ha transpirado repetidas que proporcionan bronca a quien escucho realiza un momento una diferente cosa. Esos cambios en lo mencionado reflejan el nunca permitirse dar el brazo a torcer por honor, o porque la humano se convence sobre que lo que dijo seri­a lo preciso asi­ como defiende su postura. Seri­a habitual ademas que ambos miembros sobre la pareja acuerden alguna cosa, y no ha transpirado luego, si rendimiento seri­a cenizo, el otro tenga la responsabilidad. En esos casos, acentuar el consenso entre las partes o las decisiones propias, ayuda an asumir tanto las logros igual que las costos que surgen al afrontar un problema.

Las cinco dificultades mas comunes en las parejas (y sobre facil resolucion). Foto ilustracion Shutterstock.

cinco. Distribuir por obligacion

En este momento seri­a el “nosotros” el que padece por soportar a la fuerza acciones usuales. Si bien muchas veces la pareja hace cosas que nunca quisiera, pero Hay obligaciones externas que los obligan a permanecer (un modelo son los eventos familiares); en otros casos, seri­a individuo el que se siente tironeado por el otro, como En caso de que existiera la alternativa de que ambos deben el derecho a decidir por si mismos. Todo se debe efectuar en pareja. Los vinculos cohesivos “pegoteados” no admiten la individualidad ni la autonomia, cualquier, excepto el labor (cuando se realiza en espacios separados) se acepta y no ha transpirado se tolera igual que ignorante al vinculo; aun mismamente el “te camino an explorar” deten ser la oferta romantica Con El Fin De llegar a ser en una accion mas de el “pegoteo”. En caso de que bien las parejas que recien empiezan lo realizan por puro romanticismo asi­ como ganas sobre no perderse ni un ratito Con El Fin De quedar con el otro, Tenemos que considerar que su permanencia dana la contacto.

Por Walter Ghedin, psiquiatra y sexologo.

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